ostali...

Mjesec dana prije vjencanja zarucnica pozove dragog svog zarucnika da dodje do nje kako bi zavrsili nesto u vezi pozivnica za vjencanje.
Mladozenja dolazi pred vrata i pozvoni. Zarucnicina mladja sestra otvara vrata, uvede ga u kucu te se naglo okrene prema njemu, primi ga za ruku, pogleda u oci i kaze: "Otkada sam te prvi puta vidjela, zaljubljena sam u tebe. Sve ove godine gledajuci te sa svojom sestrom ja tiho patim u sebi, ali vise nisam mogla. Znam da se zenis i da odlazis, no zamolila bih te samo jednu stvar da ucinis za mene prije no sto odes... zelim voditi ljubav sa tobom... nemoj nista sada reci, ja idem u svoju sobu, a ako se odlucis za, ja te cekam...".
Mladic se na to okrene, izjuri iz kuce i krene prema automobilu, no na putu presretne ga otac njegove zarucnice, zagrli ga i kaze :"Mladicu, prosao si finalni test!! Od srca cu ti reci da ni u snu nismo mogli pozeljeti boljeg muskarca u kuci!".
POANTA:
"Kondome uvijek drzi u automobilu!"

:rofl:

Mali vrag sletio u New York i kaze: "Ja sam mali vrag, imam mali kofer i dosao sam krasti."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku." On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali vrag, imam mali kofer i dosao sam krasti." Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze: "Ja sam mali vrag, imam mali kofer i dosao sam krasti." Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu, Bosna, tamo se krade nemilice, idi tamo."
On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaze: "Ja sam mali vrag, imam ... ma ... dje mi je kofer, jebem vam..."

xD

Muz i zena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za

ribolovce. Muz oboľava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova zena

obozava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muz, poslije nekoliko
sati

ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a zena tada odlući sama

izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje

snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci

sidro, izvadi knjigu i nastavi uzivati u tisini i čitajući svoju
knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz zenin čamac

i kaze:

- Dobro jutro gospođo. sta to radite?

- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)

- Nalazite se na djelu jezera zabranjenom za sportski ribolov-
obavijesti je inspektor.

- zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam
knjigu.

- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene
tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću

primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnesti prijavu - reče
on.

- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas
podnijeti prijavu, ali zbog silovanja - odgovori mu ľena.

- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!? - reće inspektor.

- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tiče mogli
bi sa tim otpočeti svakog trenutka ...

- Doviđenja gospođo i uzivajte u ovom lijepom danu ...



POUKA:

Ne ulazi u raspravu sa zenom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti...

Jedan od onih matematičkih profesora sto vole reći: Samo Bog zna
za 5,
ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, mozte dobiti 3, odlučio
iznenaditi klince,
pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:

'Zamislite da ste, sa jos 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,
temperatura je +20c, pored puta teče potok u kome je temperatura
vode +14c, soferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?'

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...

Mali Perica dize 2 prsta, profa cinično - ''ajde...', pa kaze:

'Vi imate 44 godine!'

'Bravo! Kako si pogodio?'

'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi
kazu da je polu-idiot.'